三地門涼山的部落格

1.一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。
母女兩人經過某路段，
只見一個個打扮妖艷的阻街女郎
開始站在路旁“做生意”。

正值青春期的女兒好奇的問：
“媽媽，那些女人站在路旁幹什麽？”
為了不影響女兒幼小純真的心靈，媽媽回答說：
“那些女人在等老公。”

多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔：
“笑死人了，誰都嘛知道那些女人是j女。”
媽媽狠生氣瞪了司機一眼。

女兒接著問：“媽媽，那j女會不會生小孩？”
媽媽冷冷的道：
“當然會啊，要不然誰來開計程車！”

2、某日一位小姐去買肉圓。
小姐：老板，我要兩個小的帶走！

由於生意好，過了一會兒，老板怕忙中有錯，
在下鍋前於是問：“小姐你那兩粒是小的嗎？”
該小姐臉一紅，恨恨地回了一句：
老板，你那兩粒才是小的！

3、有一個女人長的粉抱歉，
長的醜就算了還超沒有口德的。

一次被安排要相親，但是男主角遲遲未出現，
這女人就等的不怎麼耐煩，就開始破口大罵：
“哇哩勒！竟然敢讓你老娘等這麼久！”

此時，男主角出現，是個胖子，這女人看了更是火，
於是又是批哩啪啦的罵了一串，
指著男主角罵著：“死胖子！”

男主角終於發飆了，拍了桌子，大聲的說：
“竟然罵我胖，哼！至少我曾經瘦過！
你你你...你美過嗎？！

4、在書店，忽然阿珠眼睛一亮，
看到一本書名叫“夢遺落在草原上”

唉呀不得了！
“夢遺”居然會落在地上，真神奇！
趕緊叫阿花來看，
阿花也興奮地打開來看仔細一看，
她們才猛然發現目錄上寫：
“夢，遺落在草原上。”

阿珠大失所望，很不高興的說：
將來我要出一本書叫“月經常掛在天上”

5、兩隻毛毛蟲正爬過草地，
公的毛毛蟲跟母的毛毛蟲說：“
讓我們回家去，如何啊”
母的毛毛蟲說：“好啊！”

這對毛毛蟲回到了母毛毛蟲家時，
公毛毛蟲卻發現，母毛毛蟲它戴著結婚戒指。

公毛毛蟲說：我不跟已婚母毛毛蟲作這種事，
母毛毛蟲說：不要擔心！我丈夫不會回來了，
公毛毛蟲說：“怎麼這麼確定呢！？”
母毛毛蟲說：“他今天很早起床去釣魚了...”

6、一人經過一棟房子時，
突然從二樓窗戶飛下來一只用過的保險套，
剛好落到他的頭上。

這人感到即惡心又惱火，
於是他走到這棟房子的大門口，使勁敲打大門，
一個老頭開了門，問他為什麼這麼大力敲門，
這人質問道：“誰住在二樓？”
老頭回答：“這和你有什麼關係？
上面住的是我女兒和她的未婚夫。”

這人將那只保險套遞給老頭，
說：“好吧，我只是想告訴你，
你孫兒從窗戶掉下來了！”

7、一個人從貨攤上買了把傘，拿回家一按彈簧，
只聽“啪”的一聲，傘骨就飛向四面八方，
再也收不回來了。

他呼呼地找到攤主論理。
攤主把雙手一攤，道：
“你買的本來就是自動散麽，還要怎麽樣？”

8、一位女明星走進鞋店，
試了好幾雙鞋子都不合腳，
老板親自蹲下來替她量腳的尺寸。

這位女明星有些近視，看見老板的禿頭，
以為是自己的膝蓋露出來了，便用裙子將它蓋住，
然而，她立即聽到老板的一聲悶叫：
“真混蛋，又停電了。”

9、有個人開了家棺材店，
一天，客戶到他店裏看貨，說：
“老板，這口棺材和那口棺材價錢相差一半呢，
可是細看之下,沒有哪一點不同啊。”

老板聽了，打開棺材蓋，對那人說：
“你躺到裏面試一試。
這個貴的睡起來舒服多啦。”

10、船在大海上觸礁快要沈沒了，乘客們呼天喊地，
只有一位乘客大口地吃餅幹。
眾人說：“都什麽時候了，你怎麽還顧得上吃？”

那位乘客振振有詞地回答：
“我胃不太好，醫生叮囑我不能空腹喝水！”

11、幼兒園老師問她的學生：
"誰能用肯定一詞造句？"
第一個小女孩說："天空肯定是藍色的。"
老師說："可是天空有時是灰色或橘黃色的呀！"

第二個小男孩說："樹肯定是綠色的。"
老師說："可到了秋天，樹會變成褐色呀"

這時，後排的小明站起來問道：
"老師，屁有顏色嗎？"

老師驚愕道："當然沒有！"
"那麽，我肯定我拉褲子了！"

11、老王是個特技表演者，表演的項目是丟鋼刀，
三只、四只、五只鋼刀拋來拋去的，

有天晚上他表演完了，便帶著刀要回家去，
在半路遇到臨檢，
警察說：「你怎麽隨車帶著兇器咧？」
老王：「我是表演特技的，這是我的道具啊！」

警察說：「我不相信，你試給我看看！」
老王便在路邊表演起丟鋼刀．．．
聽到後面被攔下來的車有人說：
「哇靠！現在測試酒醉可真嚴格啊！」

12、丈夫看完兒子日誌後怒打妻子，
日誌上面寫著：今日陳叔叔來我家玩媽媽，
說我做完作業後，可以吃點心。
然後，陳叔叔誇我作業做的好，
於是抱起了我媽，媽叫叔叔小心一點，
之後叔叔又親了我媽媽，也親了我。
妻大怒斥兒子，兒子哭道：
“爸爸，我把標點符號點錯了。。。

13、烏龜把女孩子金魚帶回家裏。
龜媽媽悄悄地對龜爸爸說：
“這女孩兒衣服穿得這樣碎，這樣薄，
一看就知道不是個好孩子。”

龜爸爸說：“你看，你看，
還戴個雙層眼鏡裝斯文！”

14、螃蟹和蜈蚣相親，見面後螃蟹一直低著頭。
蜈蚣不滿：“真沒禮貌，都不知道握手。
螃蟹緊張地說：
握……握你哪只手？

15、老鼠先生手拿玫瑰花，跪著對老鼠小姐說：
“親愛的，請你嫁給我吧。”

老鼠小姐橫眉對它說：
“嫁給你，你個騙子，
滿大街的人都說你愛大米。”

16、毛毛蟲去醫院整容，把全身的毛脫光了，
它看著自己光滑的肌膚很是滿意，
於是去向戀人求婚，戀人一腳把它踢下樹，
大聲的說：死蚯蚓，休想爬到樹上來勾引我！

17、蜈蚣和蝸牛周末要去遊泳。
蜈蚣對蝸牛說：老兄，你走得太慢了，
咱啥時候能到河邊呀？

蝸牛：那你先走吧，
只怕等我到了你還沒脫完鞋呢！

18.阿強對朋友說：“我想離婚，
我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。”“

你得考慮清楚啊！”朋友勸他，
“現在這種老婆已經很難找了。”

19.農夫巡視果園,發現一個小男孩攀上了蘋果樹.
"小搗蛋,你等著看,我要去告訴你爸爸!"

男孩擡頭向上面喊道:
"爹,底下有人要和你說話!"