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能不能給我老婆留條內褲？
老夫婦去拍照，攝影師問︰「先生，您是要側光，逆光，還是全光？」
老先生靦腆的說︰「我是無所謂，能不能給我老婆留條內褲？」
倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想︰「不如來裸餐，找找從前的感覺！」
脫光後老太太道︰「我還有反應耶！乳房還和年輕時一樣發熱！」
老頭斜了一眼道︰「垂到湯裡頭了！」
四隻老鼠吹牛︰
甲︰「我每天都拿鼠藥當糖吃！」
乙︰「我一天不踩老鼠夾腳發癢！」
丙︰「我每天不過幾次大街不踏實！」
丁︰「時間不早了，回家抱貓去囉！」
天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；
愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；
男人如果是有錢的，和誰都是有緣的；男人靠得住，豬都會爬樹。
當你在路上遇到狗要咬你的時候不要驚慌，要勇敢的與牠搏鬥，頂多會
有三種結果︰
一是你贏了，你比禽獸還禽獸；二是你輸了，你連禽獸都不如；三是你
們打平了，你就是禽獸。
實習醫生問老醫生：「為什麼你要夾一支溫度計在耳朵上？」
老醫生：「完了！我一定把鋼筆插在病患的肛門裡了！」
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活到老,學到老. (1)
