阿忠:「你救過多少個人啊?」

救生員:「無數個...其中有一個還成為了我的老婆"

阿忠:「有何感想?」

救生員:「她的人生浮起來了,我的人生沈下去了。」

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老師在教清朝歷史,發現有個學生在睡覺。

老師把他叫醒,問道:『清廷最大的敵人是什麼?』

學生睡眼惺忪的回答:『青蛙!』

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醫學院口試

醫學院某班進行口試
教授問一學生某種藥每次口服量是多少?

學生回答:「5克」一分鍾後,他發現自己答錯了,應該是5毫克,
便急忙站起來說:「教授,允許我糾正嗎?」
教授看了一下表,
然後說:「不必了,由於服用過量的藥物,病人已經不幸在30秒鍾以前去世了!」

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你自己去把他叫醒

上微積分的時候.....有個同學在後面..z...Z...zZ
後來老師發現了生氣的說"旁邊的同學..把睡覺的叫起來!!"
語畢....不知道哪個活得不耐煩的同學答道

"是你自己把他弄睡著的.....你自己去把他叫醒...."

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學生ㄉ考卷 (這個很經典...)

某哲學系老師在期中考時只考了一題申論題:

「什麼是勇氣?」
就當大家拼了命在想怎麼寫時,有個同學交捲了!
不過,他只寫了五個字:
「這就是勇氣。」
到了期末考,老師依然是只考一題:
「這就是題目,請作答。」
大家依然不會寫
不過那位同學還是很快就交捲了,他寫了:
「這就是答案,請給分。」
老師氣不過,傳喚了那位同學:
我有兩道題目問你,你若答出第一題就可不必答第二題。」
同學:「嗯。」
老師:「你的頭髮有幾根?」
同學:「一億兩千萬三千六百零一根。」
老師:「☉?☉!?」「你怎麼知道?」
同學:「這一題不用回答。」

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教二年級

小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生,
但是要他靜下來聽課卻很費勁,
有天他對老師說:「我懂得東西夠多了,沒有必要繼續讀書了。」
老師:「噢,真的?你只讀到三年級,打算做什麼?」
學生:「教二年級。」

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求婚

六歲的小芳粉可愛,常常被班上小男生求婚。
有一天,小芳回家後跟媽媽說:
「媽咪!今天小強跟我求婚要我嫁給他…」
媽媽漫不經心的說:
「他有固定的工作嗎?」
小芳想了想說:
「他是我們班上負責擦黑板的。」

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三不政策?

某政治課,
師曰:「何謂三不政策?」
生曰:「不知道、不清楚、不要問我。」

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老婆

有對夫婦到超市買東西,過了一段時間後丈夫發現老婆不見了,

找了半天都找不到,於是他便走向一個年輕貌美的小姐身旁很有禮貌的說:

"小姐,我的老婆不見了,妳可以幫我忙嗎?"
小姐說:"好呀,那怎麼幫?"
那男的說:"妳什麼都不用做,每次我老婆看到我跟別的女人講話,

她自己就會莫名其妙出現了......."

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插插頭

在炎炎的夏日裡,只見客廳裡的阿公和小孫子熱的直冒汗…
終於行動不便的阿公忍不住啦!

眼睛看著電風扇,開口跟小孫子說
「乖孫,能不能幫阿公插插頭?」

只見小孫子喔的答應了一聲

跑帶跳的衝進浴室拿出一條毛巾賣力的在阿公的發亮的頭上「擦」了起來…

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電影票


老師和他的日本朋友去看電影,

前面有一位學生向售票小姐說:

「學生一張。」


旁邊的軍人向售票小姐說:

「軍人一張。」

結果那位日本人卻說:「小姐,日本人一張。」
其他的人早已笑倒在地了。

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誰最聰明

有一天,有二位老師在聊天,

聊著聊著,王老師就對林老師說,

我覺得我家的狗最聰明,


老師馬上說,我家的貓比你家的狗聰明多了!

因此兩個人就開始吵了起來。


後來林老師就說,我問我家的貓說「要去哪裡拜拜?」
我家的貓會說「喵∼裡」

老師就很得意地說,那有什麼稀奇,

我問我家的狗「拜拜要帶什麼?」

我家的狗會說「汪汪」。

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宮保雞丁

有個法國人和一個德國人來到台灣,他們受邀到餐廳吃飯。

席間,法國人先吃了一大口宮保雞丁,

但不小心吃到辣椒,很辣,所以法國人就一邊吃、一邊流眼淚。

德國人關心的問:「你怎麼啦?」
法國人說:「沒什麼!我只是突然想起我媽媽,心有點難過!」

後來,德國人也吃了一大口宮保雞丁,吃到辣椒,也是辣的淚流滿面。

此時,法國人亦一副關心的問:「你怎麼啦?」

德國人回答說:

「沒什麼,我也是想起了你媽媽!」

法國人一聽,覺得很奇怪,開口問道:

「你流眼淚,幹嘛也想起我媽媽?」

德國人說:「我只是想起你媽媽,怎麼會生出你這麼不誠實的兒子呢!」

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精神病院中對話

A:怎麼樣?這本書寫的還不錯吧?
B
:太好了!!真是曠世鉅作。一點廢話都沒有,簡潔有力。

不過有一個缺點......就是出場人物太多了!!

謢士:喂!!!你們兩個
.......

.......

.......

.......

.......

.......
快把電話簿放回去



 

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    三地門涼山 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()