三地門涼山的部落格

笑一笑,快樂度週末

捷運淡水線笑料

話說他們剛成為淡大新鮮人的時候,有一天他們一票人去搭捷運

他們同學之中可能有個人是從南部上來唸書,沒搭過捷運

就在他們一群人幾乎都上車了,就剩下那位同學而已

當他兩腳跨進車廂後,忽然聽到"逼"的一長聲

他想說:"靠邀...超重了!"

就在車門快要關上的時候,他居然跳了出去

結果就這樣目送著大家離開!!

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捷運最神奇的地方不只如此,上次我坐淡水線.

有一個中年婦女坐到劍潭站,沒想到快到站時,

她按下了門邊的緊急聯絡按鈕

然後,駕駛司機就很緊張的問:有什麼事嗎?

沒想到她竟然說:司機,我下一站下車.

害全車的人都快笑翻了

全世界最偉大的動物

從前有一隻貓立志要追隨全世界最偉大的動物,

牠出門之後看見羊正低著頭吃草,就認定羊是最偉大的動物;

貓咪才一回頭,就跑過來一頭飢餓的野狼,

野狼一口就把羊給吃下去,貓咪便覺得狼才是最偉大的動物;

過了一會兒,一隻老虎從樹叢後面出來,

老虎和野狼搏鬥之後, 狼被啃的剩下一付骨頭,

貓咪從此以為老虎是最偉大的動物;

走著走著, 看見男人拿著獵槍瞄準老虎, 砰的一聲, 老虎就一命嗚呼,

於是貓就跟著男人回家;

才一踏進家門, 就看見女人對男人咆哮, 男人連忙低頭向女人道歉,

貓咪這才了解到, 女人才是世界上最偉大的動物...... 
 

 結果女主人一把抱起貓咪,摟在懷裡, 又替貓咪梳理毛髮並準備食物...

甘心做貓兒的奴才, 貓咪終於了解原來自己才是最偉大的動物 .

數年後, 貓兒自知大限已到, 於是決定替自己雕塑一個塑像

以教育後續子孫,並可繼續接受女人的膜拜,

雕像下面同時也刻上了自己的名字-"Kitty"！

有毛的蛋??

蛋架上有一排雞蛋，第一個蛋對第二個蛋說：「ㄟㄟㄟ，你看最旁邊的那個，好噁心，有毛耶！」

第二個蛋也這樣告訴第三個蛋......

當第八個蛋告訴第九個蛋：「ㄟㄟㄟ，你旁邊那個蛋好~~~噁~~~心~~~喔！有毛耶」

第九個蛋怯生生轉頭看看他旁邊的，結果只聽見：「看什麼看啦！我是奇異果啦！」

十八歲了

"媽咪,我可以塗口紅嗎?"

"不行!"

"那我可以穿絲襪嗎?"

"不行!"

"那穿窄裙總可以吧!"

"不行!"

"可是,媽咪,我已經十八歲了耶!

"你給我閉嘴,湯姆!"

推銷術

有一個口吃很嚴重的的人去應徵推銷聖經的工作

那老闆看他可憐，想說：做好事吧！

便錄取他，不過老闆對他也沒抱太大的希望

可是，他上班的第一天便賣了10本，第二天20本，第三天30本，第四天40本........

那老闆就很好奇啦！想說：一個口吃的人怎麼能這麼厲害？！

想著想著便決定隔天跟蹤他。隔天，老闆真的跟著他

而那位老兄真的很認真的去挨家挨戶去敲門推銷

而老闆看那些有開門聽他推銷的人，一下子便買下聖經

老闆在好奇心的驅使下，想聽聽他說什麼，便越跟越近........

而那位老兄正好在跟那位開門的婦人推銷：

「您.....您..您.....好！..我......我.......我是賣....賣.........賣聖......經.....經的！您...... 您要......要....我.....我.......我一.....一.....個字.....一.....個......個字的說.....說...說.........給你.....你.....聽，....還....還是......自.....自.....己....買.....買...買一...本....回....家.....家......看......？」

銀行夢

我過年時向天許願

希望能每天數大把大把鈔票

一個月後

我的願望實現了

我在一家銀行上班

每天數鈔票數到"起笑"

我發現這個願望太容易實現了

所以我許了一個更大的願望

我希望能開一家銀行

我發現這個願望更容易實現

兩個禮拜後

經理把我叫過去

給我一把鑰匙

叫我每天早上去開銀行門

誰燒了阿房宮

一教育廳督察到某郝孝高中做抽察，藉以了解該校的教育程度。他隨手叫了位學生：「是誰燒了阿房宮？」

「不… 不是我燒的！」只見學生緊張的說

督察很生氣的跟該校校長說：「你們是怎麼教的？我問你學生說阿房宮是誰燒的？他居然跟我說不是他燒的！？」

校長也很不高興地說：「你不要亂講！我的學生最誠實了，他說不是他燒的就不是他燒的！」

「（天… 天啊…）」督察聽了搖搖頭地走了

回去報告廳長：「報告！郝孝高中辦學不佳，我問學生阿房宮是誰燒的，學生竟說不是他燒的！校長還背書保證不是他燒的，請廳長嚴加看管。」

「嗯… 是不好… 」廳長聽了也搖搖頭地說「不過… 我說督學，燒了就燒了，本廳撥款重建就好了… 」

通關

胡志強及焦仁和為了國家外交要事出國訪問，

訪問結束回國於中正機場通關時，胡志強走在前面，

海關查驗證照看著他問 ：「姓胡嗎？」

胡志強回答 ：「很美滿！」

焦仁和緊接在後，海關也看著護照問：「姓焦嗎？」

焦仁和回答：「一星期兩次！」

說實話

一名十分沉迷於研究的物理教授，每天窩在研究室中，他太太實在是看不下去了，於是有一天拉他去超級市場購物

到了超市外

太太：「你要不要和我一起進去？」

教授：「不要，跟妳進去買東西多無聊，我在外面等妳好了。」

太太：「好吧， 你在車裏等好了， 我一小時後出來。」

於是此位教授便在車中百般無聊的等著。

突然，他聽到有人在敲他的車窗，一看，一位妙齡女郎站在車外，他搖下車窗。

教授： 「有什麼事嗎？」

女郎：「對不起，我的車子爆胎了，能否請你幫我換一下車胎。」

教授下車，然後幫那位女郎換車胎，換完後，發覺滿手油污，女郎過意不去，便說：「我家就在附近，你要不要到我家來洗洗手。」於是教授便和女郎回家了。

到了家中，他們倆翻雲覆雨了一陣子，然後教授就昏昏沉沉地睡著了。

兩個小時後，教授忽然驚醒，想著完了完了，老婆正在超市外等我，他急忙地穿上衣服，問女郎：「妳有沒有麵粉，給我一點好嗎？」

於是女郎從廚房中拿出麵粉，只見教授急忙把麵粉灑在衣袖及衣服前領上，然後便匆匆地離開。

到了超市外，只見他太太氣呼呼地站在超市外，教授下了車，和他太太陳述剛剛的豔遇，他太太板起臉說：「你騙我，你明明跑回研究室。你看，你衣服上還沾有粉筆。」

該回家了

有個退休上校遇到他在軍中時的勤務兵，勤務兵也剛好退役了，於是上校就僱他為管家傭人！並且紛付他像以前一樣每天早上八點叫他起床！

第二天早上八點時，這位勤務兵走進他主人的臥室，叫他起來，然後又在上校太太的屁股上打了一下，說：「小姐！該回家了！」

惡性懷孕

水手在海上航行幾年後，重返家中，發現他的妻子不太舒服，於是帶她去找醫生檢查。

醫生檢查完後，很有信心的告訴他，他的妻子懷孕了。

「那怎麼可能？」近乎瘋狂的水手說：「我有好幾年不在家呢？」

「我知道！」醫生回答：「我們以前也有過類似病例，我們稱之為惡性懷孕；換言之，有人替你做了你該做的事。」

夠淫蕩

有一天小馬和朋友去逛百貨公司,他們去坐電梯的時候,發生了一件蠻尷尬的事。

當電梯門打開時,只見電梯小姐穿得花枝招展,

並擺了姿勢說 :先生,夠淫蕩吧！

小馬和朋友當場楞在那邊....

緊接著電梯小姐不耐煩地說:先生,你們到底是go in down還是go in up呢？

小馬和朋友才恍然大悟:原來是go in down