五香乖乖 |
| 小明的媽媽要她去雜貨店買五香乖乖， |
| 當小明去了很久都還不回來， |
| 媽媽決定自個兒去看看到底是怎麼回事.... |
| 結果看到小明就站在雜貨店的門口傻傻地等， |
| 媽媽不高興地問他：『我要你買五香乖乖，你在搞什麼呀？』 |
| 小明一臉無辜地說：『老闆說他只有三箱乖乖， |
| 所以要我在這裡等，他去別地方調貨！』 |
| 媽媽：『@#$%&..... 』 |
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| 有一天,小明學校用電腦幫學生做智力測驗,方法是讓學生戴上頭套讓 電腦分析 |
| 當小明戴上時,電腦分析結果是:請不要拿石頭開玩笑. 小明聽了很傷心,於是拼 |
| 命讀書 |
| 了一年,打算明年再參加. 第二年,小明信心百倍得戴上頭套,電腦分析是: "這 |
| 顆石頭 |
| 很面熟." |
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| 變態? |
| 某天，弟妹走到小舅房裏.... |
| 弟妹：小舅，把我的睡衣脫下來，好嘛？ |
| 小舅依著做了。 |
| 弟妹又說：再把我的胸罩脫下來吧！ |
| 小舅也做了。 |
| 弟妹再說：最後把我的內褲脫下來吧！ |
| 小舅也做好了！ |
| 弟妹拿起衣物，說： |
| 以後別再穿我的衣物了！變態. |
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| 有位窮極無聊的國王為了找點事做,於是召告天下, |
| 只要有人敢喝他的一口痰就賞金500兩,數天不到, |
| 果然有位年輕人奮勇嚐試,可是這位老兄竟然把國王 |
| 收集不易的痰一口喝完,國王問他為何把整碗都完呢? |
| 他回答:[原本我只想喝一口,但是當我試著把痰咬斷時, |
| 卻一直咬不斷,只好把整都喝完!] |
| 國王:^&^(%$^$%$% |
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| 一個什麼都可以用鼻子聞得出來的瞎子，遇到 |
| 一個正在讀"西遊記"的讀書人。 |
| 讀書人: "我手上有咩書？" |
| 瞎子: "係 西遊記。" |
| 讀書人: "你點知呢？" |
| 瞎子: "有脂粉味嘛！" |
| 讀書人再拿了"三國志"……… |
| 依本呢？ |
| 瞎子: "聞到劍氣，係 三國志。" |
| 讀書人又拿出自己所作的文章……… |
| 哈！ 依本你又知唔知呢？ |
| 瞎子: "嗯，扁文章一定係你寫啦！ 狗屁味好勁， |
| 一聞就聞得出喇。" |
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| 有一次,有一個人的老婆被一隻驢子踢死了 |
| 在葬禮上,有許多男人來祭拜,有一個路過的人問說: |
| 這個女人一定很漂亮,要不然怎麼會有這麼多 |
| 的人來祭拜,有一個人回答說:他們是要來買這隻驢子的.... |
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| 無藥可救~~ |
| 有一位精神科醫生在替一位常幻想自己是貓的病人看病時 |
| 醫生~~"你以為自己是貓...大概是什麼從時候開始 |
| 病人~~"當我還是隻小貓時.............. |
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| 有一對夫妻去逛街...他們就把車子停在路邊..... |
| 等他們買完東西回來的時候..卻發現偷兒正開走他們的車子 |
| 他們就追了一會....但是車子還是被小偷開走了 |
| 老公......"真是糟糕~~連小偷長的什麼樣子..都沒看清楚.. |
| 老婆......"沒關係...我已經記下他的車牌號碼..... |
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| 某醫院調查報告出爐,發現70歲以上老人較不會有性衝動. |
| why? |
| 因為孔老夫子說過:四十不"後",五十而知天天會要命,七十則不易舉 |
| 所以就難以衝動囉 |
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| 服務員:店長我到底那裡不行，為什麼要抄我魷魚??? |
| 店長:只有兩點不行!!! |
| 服務員:(欣喜~那麼少)哪兩點? |
| 店長:就是那個不行，這個也不行!! |
| 服務員:...... |
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| 有一位老太婆出車禍到了胸部, 因為她是鄉巴佬醫生問她要看內科還是 |
| 外科阿婆不知道就說我兩顆都要看 |
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| 髒話牧師: |
| 一天牧師走在路上.有一隻野狗一直擋在他前面.於是他火大了. |
| 他說:他馬的.快走開.又一天他在看摔角時.他支持的人輸了. |
| 他說:他馬的.又輸了.又有一天.他和一位修女在打高爾夫球時. |
| 在打的時候揮棒落空.他說:他馬的.又沒打中.這一天老天也忍 |
| 不住了.劈一個雷給他.卻打中修女.老天說:他馬的又沒打中, |
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| 有一天 林老先生到早餐店買漢堡 (林說的都是(台語)) |
| 老闆問:加蛋要加5元 |
| 林:那我不要在這等 我到外等 |
| 後來一到外就車禍 |
| 警員問:你林啥?? |
| 林:我沒喝啥 只有喝豆漿! |
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| 隔天他騎機車到銀行領錢, |
| 櫃台小姐說 : ㄡ ㄐㄧ ㄙㄤˋ , ㄌㄧ ㄞˋ ㄊㄥˋ 口罩. |
| 林老先生就脫下褲子開始跑步 |
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| 有一個中國人在看電影，前面坐一個染髮老人擋住了他的視線 |
| ，這中國人卻以為他是老外， |
| 而且這個中國人又不太會講英文 |
| ，就跟老人說：「You see no see you no see I see |
| （你看不看，你不看我看）」 |
| 結果這老人就回他說：「你供啥米...你死沒死 |
| ，你沒死我死....（諧音）要死就你去死啦！」 |
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| 在某個月黑風高的晚上，一艘軍艦在海上航行。 |
| 忽然發現正前方有一盞類似小船的燈光。 |
| 於是用無線電連絡對方，但連絡不上；於是打燈號‧‧‧‧ |
| 船長：請向東轉十度。 一會兒~ ~ |
| 對方：不，請你向西轉十度。 |
| 船長：我可是高級長官，快向東轉十度。 |
| 對方：我可是一流水手，快向西轉十度。 |
| 船長火了 ：這可是艘軍艦，快向東轉十度，否則撞上自行負責。‧ |
| ‧‧‧‧‧ |
| 對方回：這可是一座燈塔，帶種撞上來‧‧‧‧。 |
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| 從前從前有三兄弟,老大叫做劉氓,老二叫做蔡刀,老三叫做麻煩,有一天麻煩 |
| 不見了.老大帶著老二急忙的找老三麻煩，可是怎麼找都找不到，於是老大便 |
| 帶著老二去報警，進了警局便喊道:我叫劉氓(流氓)帶著蔡刀(菜刀)來 |
| 找麻煩! |
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| 某天，家裡的人吃著栗子在聊天， |
| 弟問:「媽，你們在吃什麼?」 |
| 媽回答:「糖炒栗子啊!」， |
| 弟想想，接著又問:「有沒有清朝栗子呢?」 |
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| 有個老先生中了統一發票, 得到不少錢, 所以老先生決定用這筆錢 |
| 去德州玩, 老先生到一家餐廳吃飯, 他點了一杯啤酒和一客牛排 |
| 過不久, 服務生送來了一桶啤酒 |
| 老先生說: "我明明只點一杯啤酒啊!你怎麼送來一桶啊??" |
| 服務生說: "德州的一杯啤酒就是這麼大啊!" |
| 之後服務生又送來一客牛排 |
| 老先生又說: "我明明只點一客牛排 你怎麼送了一頭牛來給我啊?" |
| 服務生說: "德州的東西都很大啊!" |
| 老先生吃飽後 忽然想上廁所 就問服務生廁所在哪 |
| 服務生說: "右手邊第三間" |
| 老先生年季大 記性不好 不小心跑到第四間去 老先生才剛推開門 |
| 沒注意 就不小心掉進游泳池 便很緊張的喊: "喂!!!千萬別沖水啊!!" |
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| 有一天甲、乙、丙三人在一起聊天。甲說：我爸爸很厲害，他可以潛在水裡一小 |
| 時 |
| 才起來，乙說：我爸爸才厲害，他參加游泳比賽一個禮拜才上岸，丙說：我爸爸 |
| 更 |
| 厲害，他從去年去游泳到現在都還沒回來。 |
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| 有一個人去逛街，看到某個地攤賣得都是polo的衣服，他看一看覺得 |
| 還不錯，就問老闆：「這是真的還是假的。」老闆：「當然是真的。」那人在衣 |
| 服 |
| 堆中翻半天，發現一件衣服上的mark是把球棍舉起的，他就問老闆，老闆回說： |
| 「那是隊長啦！是我特地去工廠找的耶！一百件中才有一件喔！」 |
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| 筱雅是一個人見人愛的國小一年級學生 但很調皮 |
| 有一天 上國文課時 國文老師出了一個題目: 三十年後的我 |
| 以下是 筱雅 作文 中的一段 ..................... |
| 今天天氣很好 我帶著我的小孩在大安公園 玩耍 |
| 走著 走著 遇到一個渾身惡臭 衣服破爛 無家可歸的老太婆......................… |
| 天呀!! 她竟然是我國小時的國文老師......................... |
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| 才三歲的小明,站在矮凳子上,靠著水槽,拿媽媽的牙刷在水龍頭下刷手指, |
| 媽媽問他,他答.."便便後擦屁股,不小心沾到了手", |
| 媽媽問他.."是今天才這樣的嗎?", |
| 他答.."已經好幾天了,都是這樣", |
| 媽媽.."哇.........????!!!!" |
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| 一對夫妻年紀大了，有時會討論將來的事。 |
| 夫：「假如我先去世，妳怎麼辦？」 |
| 妻沈思片刻後，說以她活潑的性格， |
| 她會找幾個較她年輕的單身女人或寡婦一起同住。 |
| 然後妻問夫：「那麼，如果我先死，妳又會如何做？」 |
| 夫：「大概一樣，與妳說的類似！ |
| 妻 : ………. |
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| 位病重的老人即將死去,醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了 |
| 便在巡房後來到老人的病床旁。 |
| 你的病已經很嚴重了,醫生告訴他,"我相信你必然想知道事實, |
| 現在,你還想見什麼人嗎?" |
| 虛弱的老人點了點頭,"是的",他用幾乎聽不見的聲音說: |
| 我想看另一位醫生 |
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| 有一個人為了逃避兵役, |
| 在體檢前一天喝一堆咖啡,想讓自己血壓升高, |
| 但檢查通過了,他覺得很沮喪 |
| 過了一年,他在一次演習中受傷, |
| 去治療時,護士看到他的血壓, |
| 問他:是誰讓你入伍的 |
| 回答:有什麼問題嗎? |
護士說:你血壓那麼低,怎麼會通過體檢呢? |
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活到老,學到老. (1)
