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 甲事主-小飾台

 我一定是中了宮崎俊的魔法, 要不怎會想到這標題.

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   IMAG0525.jpg

天冷可以進補了.  

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 小置物擺飾台

漂流小檜木, 雞腿一支.

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候鳥季

10/22 加班到11/23 天亮. 下午就到我的材園看候鳥,

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  • Oct 24 Thu 2013 08:32
  • 沙小

IMAG0524.jpg  

『沙小』

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小愉快凳  

 

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怎麼會有熱水?
 
記得那年當兵剛下部隊,就跟著部隊下到嘉義做野戰任務,
由於野營在荒郊野地,"洗澡"對我們來說,
是一項奢侈的福利,平均一個星期洗一次澡,而且洗的是冷水澡,
在那段寒流來襲的日子裡,真是一種既爽快又痛苦的折磨,
尤其是在潑第一盆冷水時,總先要做個有氧運動,深呼吸...
再深呼吸...再...再深呼吸...唰..!
然而有些人,由於膀胱比較沒力,在潑第一盆冷水時,總會不小心的...撒了泡...
"尿"...。
記得那時剛好有個剛下部隊的"菜鳥",
在洗冷水澡時就這麼不小心的把它給撒了出來,
而且好死不死的撒到前面一個背對他的學長,他心想
"糟糕,學長那麼兇,被他發現,日子還過得下去嗎?"
就在這時,學長回頭了,並且猙獰的抓著那位"菜鳥"大聲且驚喜的問著:
 
 
"怎麼會有熱水?怎麼會有熱水?"
 
 
電腦中毒
 
 
美惠:老公老公偶去年買了一台電腦ㄋ!
老公:真的'!啊怎麼都沒看妳用哩'
美惠:啊誰曉得一買來就中毒了!
老公:沒拿去修啊'
美惠:偶想說一年不開機看能不能把病毒餓死....
 
老公:.........
 
 
 
 
老公避災守則
 
 
 
 
.能夠說謊話時,就別說實話;
.非說實話不可時,就先說好話;
.好話成效不錯時,則適時的加入謊話。
 
考駕照
 
阿美跑去考駕照。主考官考她:
「妳騎在路上看到了一個人與一條狗。妳是撞人還是撞狗?」
阿美毫不考慮,馬上回答:「我會撞狗。」
主考官搖搖頭,說道:「妳還是下一次再來吧。」
阿美很不服氣地問道:「難道我要去撞人嗎?」
主考官看了阿美一下,說道:「不,妳應該...踩剎車。」
 
造句
 
爸爸:小明...過幾天就要考試了..我先考考你...用"敬佩"造個句子吧!!!
小明:我不知道敬佩是什麼意思....
爸爸:那麼"遙遠"呢?
小明:我不知道遙遠是什麼意思..
爸爸:那麼"計較"呢?
小明:我不知道計較是什麼意思...
爸爸:怎麼搞的...每一個都不會....
小明:怎麼不會?我不是每個都給你造出一個句子嗎?

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飯匙x2

 

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世界公司比一比
 
 
 
   傳統公司
   
   你有兩頭母牛.
   你賣掉一頭, 買了一頭公牛.
   你的牛群增長, 經濟效益增加.
   最後你賣掉它們, 然後靠這些收入退休.
   
   
   美國公司
   你有兩頭母牛.
   你賣掉一頭, 強制剩下的一頭生產四頭母牛的奶.
   當母牛累死的時候,? 你感到非常驚訝.
   
   
   法國公司
   
   你有兩頭母牛.
   你繼續罷工因為你要三頭母牛.
   
   
   日本公司
   
   你有兩頭母牛.
   你重新設計了它們, 結果它們是平常的十分之一大小,
   卻能生產二十倍的奶.
   然後你創建卡通母牛形象, 名叫Cowkimon,
   再賣到全世界.
   
   
   德國公司
   
   你有兩頭母牛.
   你的工程師改造它們,
   它們能活100年, 一個月才吃一次,
   還能自己給自己擠奶.
   
   
   英國公司
   
   你有兩頭母牛.
   不過都是瘋的.
   
   
   義大利公司
   
   你有兩頭母牛.
   你不知道它們在哪裡,
   於是你去吃午餐休息.
   
   
   俄國公司
   
   你有兩頭母牛.
   你數了數它們, 發現自己有5頭母牛.
   你再數一遍, 發現是46頭母牛.
   你又數一遍, 發現其實只有12頭母牛.
   於是你煩了, 停止計算母牛, 打開了第三瓶伏特加.
   
   
   瑞士公司
   
   你有5000頭母牛, 沒有哪一頭屬於你.
   你透過保管這些母牛向其他人收費.
   
   
   中國公司
   
   你有兩頭母牛.
   但是有300人在擠奶,
   你一邊聲稱就業率提高, 牛的生產力提高,
   一邊逮捕報告真實情況的記者.
   
   
   印度公司
   
   你有兩頭母牛.
   你崇拜它們.
   
   
   台灣公司
   
   你有兩條母牛,
   一群人上街抗議你的一條母牛要送到大陸去,
   真實情況是已經有一條母牛去到大陸產奶了

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真夠夭壽的
     
     有一天,阿榮上台北辦事,
     晚上就到一家旅館投宿。
     
   
 
阿榮就叫旅館媽媽桑來說:媽媽桑借問一下,妳這有沒有小姐阿?
     
     媽媽桑就連忙說有阿有阿,
     於是她就把旗下所有小姐叫進來讓阿榮挑。
     阿榮看了看就挑其中一個陪宿,
     
   
 
晚上就跟他嘿咻嘿咻後問他要多少錢一晚,小姐說1晚3千元阿,
     
     阿榮就說:阿妳服務真周到,我給妳1萬元好了。
     小姐覺得真是遇到貴人了,
     就跟他說如果明天有需要可以打0920******給她。
     隔天阿榮又叫那小姐來,
     
   她就比昨天更賣力的服務阿榮,阿榮又給她一萬元。
     小姐就問他要住幾天阿,
     阿榮說住3天啦,第三天也麻煩妳服務一下。
     
   
 
第3天小姐就粉的開心更賣力的服務下去,阿榮依然給了他一萬元。
     
     那小姐收了前後不禁嘆息說:
     
   
 
很久沒遇到像你那麼好的人客了,對啦,先生是從哪裡來的?
     
     阿榮就說:阮係台南關廟來的啦...
     
   
 
小姐說這麼巧唷,阮也是那裡人唷,你該不會是上田村的人吧?
     
     阿榮就說是阿是阿我就住村尾阿!
     小姐說那離我家很近耶,那你上台北作什麼阿?
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
   阿榮就說【沒什麼啦,妳阿姆託阮拿3萬元給妳啦!】,
     聽完小姐就昏過去了!

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少見的高級笑話!
而且很有道理!

題目:PHD

在一個充滿陽光的午後,一隻兔子從她的洞裡出來享受大好天氣。
天氣好得讓她失去警覺,一隻狐狸危隨其後,抓住了她。
我要把妳當午餐吃掉!」狐狸說。
「慢著!」兔子答道。「你應該至少等個幾天。」
「喔?是嗎?為什麼我要等?」
「嗯,我正在完成我的博士論文。」
「哈,那是個很蠢的理由。妳的論文題目是什麼?」
我正在寫『兔子比狐狸與狼的優越性』。」

妳瘋了嗎?我應該現在就把妳吃了!大家都知道狐狸總是比免子強的。」

“根據我的研究,並不盡然。如果你想的話,你可以來我洞裡,自己讀它。
如果你不能被說服,你可以把我當午餐吃了。」
「妳真的瘋了!」但狐狸很好奇,而且讀讀論文也不會損失什麼,

就跟兔子進去了。狐狸再也沒有出來。幾天以後兔子又出來休息。
嗯,一隻隻狼從樹叢中出來並準備吃她。
「慢著!」兔子叫道。「你現在不能吃我。」
「為什麼呢?我毛絨絨的開胃菜。」
「我的論文『兔子比狐狸與狼的優越性』幾乎要完成了。」
狼笑得太厲害,以致於鬆開抓住兔子的手。

「也許我不應該吃妳。妳的腦子真的有病,妳可能有某種傳染病。」
「你可以自己來讀它。如果你不同意我的結論,你可以把我吃掉。」
於是狼跟兔子進洞裡去,再也沒有出來。
兔子終於完成她的論文,並出來在萵苣叢中慶祝。
另一隻免子過來問她,「什麼事?妳看起來很快樂。」
「是啊,我剛剛完成我的論文。」
“恭喜!主題是?」
「『兔子比狐狸與狼的優越性』。」
「妳確定嗎?聽起來不太對。」
「喔!進來自己讀。」


所以他們一起進洞裡去。當他們進去時,朋友看到的是一個典型的研究生的窩,一團
亂,在完成論文後。存放這部具爭議性的論文的電腦在一個角落,在右邊有一疊狐狸骨
頭,在左邊有一疊狼的骨頭,而在中間,有一隻巨大的、正在舔嘴唇的獅子。
這個故事告訴我們:
你論文的題目並不重要。重要的是誰是你的指導教授。

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書濕了、皺了怎麼辦 

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吊飾樹

小吊飾樹, 用來掛吊飾.

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